刘军连看皮肤病好吗 https://disease.39.net/bjzkbdfyy/210901/9389899.html
1婚姻过程的关系变化婚前大家看上图，两个人在婚前的主要是增进彼此了解，降低我们合作经营人生的成本，主要针对对方这个人靠不靠谱，对方的家庭背景是什么样子的，比如经济状况，婆婆公公的状况，他的成长经历等背景。因为这些婚后也是你的一部分，在从我变成我们的时候就变成了你需要接纳的一部分成本。如果一样，当然成本就更小了，不一样就需要适应了。新婚我们到了新婚以后。这两夫妻就要建立起家庭，就要实现家庭的经济功能，性功能，情感交流，休闲娱乐等等，会面临很多事物。比如以前是从来不做饭的，现在就要做饭了，以前，我们的原生家庭可以做很多事儿，比如说衣服都是原生家庭给洗的，现在都是自己洗。包括以前我一个人的吃饱就全家不饿，现在还要出席爱人的单位的派对，我得去给他长脸，等等，这些全和家庭的功能相联系。同时为了实现这些功能，会有各式各样的事情会以一定的规则来处理，这样就建立了一套规则。夫妻沟通在婚后的操作的过程当中，我们是逐渐从我到我们的一个过程，我们的关系建立就起来了。所以，就必然涉及到的一件事情就是夫妻要进行沟通，进行合作沟通，两个人又不是对方肚子里的蛔虫，信息严重不对称，所以必须那是清楚对方是怎样思考的，然后我们沟通清楚以后再打配合。那我们的行为就从个体到了关系，沟通质量的提升将成为处理关系效率的关键。也就是说，这里涉及到的最核心的是一个关系的视角。2夫妻关系的个人视角我们一般在婚前已经有二三十年的个人经验了，都是从个人视角来看待事情的。所以这个习惯就像物体运动的惯性被一样带到新的家庭当中，带到我们沟通时候表达的习惯上。很多家庭可能一辈子都没有改过这样的一个视角，会形成类似的家风进行传承下去。个人视角就是如上图所说的。这是TA的错，TA的人格特点导致了我的痛苦。这句话非常重要，因为这个贴了一个标签儿。在图中是男士来看待女士的。（事实上的，更多的时候在个案当中见到的是女士来看待男士的，这个可能是来咨访的女士多一点，男士的可能来咨访的少一点。）经常出现的一个现象是，说对方不干家务，然后就会指责他不干家务，他是懒，他从来不干活儿，也不承担家庭职责，就贴了一堆标签儿。这样的一个结果导致的是什么呢？导致的是我越抱怨他，他越来越不干。我看到爱人的时候，我就希望他能分担家务，来实现家庭的功能。我之前也有不干家务的习惯，现在发现爱人也不干。但是这个家的功能是必须有的，不然的话家个就变成猪窝了，我忍受不了。所以我就希望对方来看，但是对方还不干，这个时候我就认为这是他的错。他不承担家务，他懒，然后我就给他贴了标签儿。听标签儿之后，我觉得这是他的问题了，他导致我的痛苦，他要为我的情绪负责，但是这个标签儿对解决问题没有什么帮助，除了我们把情绪处理了，就是说抱怨一下，我嫁了一个或者娶了一个特别懒的爱人，除此之外没有任何帮助，依然替你分担不了家务。这还有一个负面的作用，就是对方已经被贴上懒的标签儿了，那干脆我就懒下去吧，反正这偏见已经有了，我也不需要努力了，其实亲子互动当中也有这样的，骂孩子你真笨啊，其实我想说的是我希望你能干好这件事，结果你没干好，我很失望，我希望你下次能干好，好不好？结果，我是说他笨，既然我笨了，那他下次就不干这事儿，或者少干这事儿，又一次的把这个事情变成了负向循环。这个不仅仅反映在我们和他人的相处上，比如说和爱人的相处上，在夫妻沟通经常见到，也反映在自己对自己的评价上，比如说我希望好好学习，但是我又没完成；我希望减肥，但是我也没完成。这样我对自己就非常的生气，我自己太差劲了，那么这样的一个个人视角的话，怎么办呢？然后最后这个我去算了个命说我最近的命数就是这样子的，然后我觉得不焦虑了，其实这个算命就像贴了个标签儿一样。同样的。我查了一下星座运势说我就是浪漫型的，或者就是属于花心型的。但是这个对改善你们的关系没什么实质性的推进，它的核心依然没有解决。3夫妻关系的心理学的视角上图中谈到了心理学的视角，心理学的视角是这么认为这件事情的。既然这个家庭功能被实现了，也就是说有人最后干了家务了，家务功能被解决了。就说明了这个我们所谓的问题，这个行为状态，是被一种力量维持着的。这个维持不是一个人能做到的，因为家庭这个事情就是两个人的事儿，所以这一定是双方配合的结果。老祖宗讲一个巴掌拍不响，必须得两个手一起拍才能响啊，所以我们首先考虑的是什么力量在维持着这个行为导致了这个结果。比如，我们讲到妻子认为丈夫就是懒，就是不想承担这个家务。然后丈夫偶尔洗一次碗，洗的也不是那么的好，然后这个时候，妻子就说你看你洗的碗就是应付。我洗碗的时候是怎么洗的？我可是擦的很干净的，你看你这水渍还在。我们不想承担没人做家务的原因，还希望他能认可我们干了更多的事，所以这种情况下会不停地说这件事情，来解决我们的情绪。对方的感受到的则是我做事儿不做事也差不多，甚至更坏，不被认可，反正总的来说他们不被认可，在家里特别的心烦，与其如此，那我不如不干家务了，我玩儿手机了，或者吃完饭就赶紧跑啊。现在妻子得为了维持这个家的整洁，总不能活的不像样子，别人会说我持家不好。所以呢我不得不去干活，这成为我的压力了。然后，我越干活干活我就更有怨气，我就更指责对方。这样就形成了一个负向循环，这个叫做跑步机困境。在跑步机上不停的重复这个过程。我们今天会讲的三个内容。第一个内容讲的心理学视角。第二个是沟通的层级问题。第三个是尽量避免这种跑步机式的沟通。我们说明一下心理学视角到底是怎样的一个视角呢？其实本质上是我们不会孤立地看待这个事情。本身就是说，他是懒，我是勤奋的。或者我是命不好，或者说他是什么什么星座，我们不会这样去考虑这个问题，我们会把关系考虑进来，就是这个结果是你们两个经营家庭的一个结果。夫妻关系是整个家的立家之本，所以我们会先考虑夫妻关系。在这个过程当中夫妻的操作规则是什么样的？如何相互影响彼此的？如果说我们说对方懒惰，说对方这啊那啊的时候，其实就开始争论你是对的还是我是对了，你该干还是我该干。本来一件的家庭功能是应该我们合作配合的事情。现在变成了一个相互推诿责任的一件权力争斗，就是我说了算还是你说了算，这件事情你得听我的还是我得听你的，谁付出多谁付出少，其实

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