蛔虫

婚姻里的致命伤你不问,我不说

发布时间:2025/2/23 15:35:16   
刘军连简介 https://baijiahao.baidu.com/s?id=1705767002676065662&wfr=spider&for=pc

知乎上有人提问:“婚姻里最绝望的瞬间是什么时候?”

一个高赞的回答是:“无话可说时。”

的确,有多少婚姻都是从无话不说开始,到无话可说结束。

沟通是生活中非常重要的一种能力,尤其对于夫妻来说,良性沟通是维系感情必不可少的途径。

马歇尔·卢森堡说:“非暴力沟通的意图不是为了改变他人来满足自己,而是帮助双方建立坦诚和有同理心的关系,最终每个人的需要都能得到满足。”

将非暴力沟通的智慧运用在婚姻中,能为夫妻感情的大厦持续添砖加瓦。

1

说出你的感受,打开沟通的大门

小矛盾不沟通,可能会成为大积怨。

那年在异乡,爱人一个人打工,我全职照顾刚满一周岁的孩子,日子过得捉襟见肘。

他想把孩子送回老家,两个人上班可以多挣些钱,而我不舍得跟孩子分开,只要能看着孩子长大,日子多苦都没关系,我们谁都没办法说服谁,就停止了讨论。

婆婆突然来了,说打算跟孩子熟悉几天就带走,他们私下商量就决定了,我很生气,我对自己的孩子竟然没话语权。

一想到他们企图分开我和孩子,我整天提心吊胆,阴沉着一张脸,好像时刻等待宣判似的。

心中有了敌意,对婆婆虽然没有过激的言行,却也无法热情面对,婆婆后来独自回了老家。

我们夫妻二人嘴上不说,却留下一个心结。从那之后,他经常因为一点小事就找茬发脾气,我只会偷偷哭,然后再挤出笑脸面对孩子。

从那以后,除了日常生活和孩子的话题,我们几乎没有其他交流,日子看似和从前一样,我们心里却好像隔了一座山,都很痛苦。

后来有一次,可能婆婆跟他旧事重提,他问我当年为什么那样对婆婆,我说根源在于我不想跟儿子分开,他们却执意那么做,我每天活得战战兢兢,哪有什么好心情。

他也承认自己那次处理得不好,没顾及我的感受,以至于造成了我们这么多年的隔阂。

这件事说开了以后,俩人都轻松许多。回头想想,他虽然考虑不周,但也是被生活所迫。

我当时的反应是消极抵抗,并没有把自己的感受告诉他,我的伤心、焦虑、失望,他并不能完全体会。

本以为隐忍可以不让矛盾激化,结果问题非但没解决,反而导致两个人一直耿耿于怀。我们甚至产生过放弃彼此的念头。

长时间不沟通,再好的感情也会变淡,将给婚姻的稳定性带来破坏性的打击。

《非暴力沟通》中说:

“体会和表达感受并不容易,家人无法交流情感,是很悲哀的。提升表达感受的能力,有利于促进我们的亲密关系。”

婚姻需要用心经营,遇事与其消极回避,不如坦诚面对。

2

说出你的需求,才能获得积极的回应

有些夫妻总是争吵不休,让人觉得他们的感情早晚会破裂,可奇怪的是,他们却在吵吵闹闹中过了很多年。

亲戚里有一个晚辈,她说无法接受冷战,那种感觉太憋闷了。他们凡事不顺心就会吵,但从来没有隔夜仇,每次都会在当天和好。

在我的刻板印象里,吵架当然是不好的,而实际上,她却通过这个过程把自己的需求表达给对方:

他没有在婆家人面前为自己撑腰,任凭她被大家围攻,令她很失望;

今天身体特别不舒服,特别希望他主动承担家务,他却只顾着打游戏;

明明在外面受了委屈,想让他安慰一下,他却只知道分析问题、讲大道理……

这些正向表达出来的需求,不但让对方明白自己以后该怎么做,还能在这交流中不断加深了解,虽然吵架看上去太过激烈,但比冷战的效果要好得多。

《非暴力沟通》中,是这样说的:

“我们越能够直接说出自己的感受与需要,他人就越有可能对我们做出善意的回应。”

我曾不止一次在洗袜子时被水溅到脸上、嘴里,原因是每次都要把爱人反脱下来的袜子翻到正面去,而胶皮手套上的水很容易失控。

忍耐了好久,我才决定直接跟他说。从那之后,他每次都把袜子好好脱,我再也不用被迫喝“脏水”了。

习惯成自然,就连他醉酒后也不例外,有时还嘟囔着:好好脱,不然又会挨说。

我们总希望凡事不说出口,对方就能够体察到,知道怎么做才能满足我们的需要,这太离谱了,谁也不是谁肚子里的蛔虫,哪能做到感同身受,与其在心里纠结,不如直接一点告诉对方。

只有第一时间沟通,了解彼此的真实想法,弄清楚情绪背后隐藏的原因,才能及时把话说开,这样的交流会让夫妻很快和好如初。

婚姻中,沉默最伤人。

女人可能会越想越委屈,继而勾起很多联想:你不顾及我、不心疼我、不在乎我、不爱我……原本只对这一件事难过,结果却对整个人加以否定。

男人也会一头雾水,粗暴地给妻子贴上各种标签:莫名其妙、任性、作、不可理喻,他觉得自己没有任何责任,你爱咋咋地,大不了我躲远点。

好的夫妻都懂得沟通的重要,不会让问题停留太久。

3

沟通,能解决婚姻中大部分问题

作家韦斯托说过:“有话直说是一种直面问题的积极态度。”

不想面对争执的时候,我们习惯压抑自己的需求,总是暗自揣度对方,认为说出来也不可能被理解和接受,所以不敢直抒胸臆。

其实,想要战胜顾虑,就多想想不交流会带来的伤害,同时也要对伴侣有足够的信心,相信对方会理解自己。

“相比委曲求全,真诚待人是一份更加珍贵的礼物。”

如果担心在气头上,说话容易失控,我们可以冷静下来后再心平气和地沟通,或者还可以通过文字交流,既能避开情绪上的影响,以便准确表达自己的想法。

无论采取哪一种形式,只要让对方了解自己的真实感受,两个人用积极的态度面对问题,有助于快速化解矛盾,甚至还会让感情更上一层楼。

沟通中也要时刻提醒自己:不要让情绪占了上风,多说一说自己的感受和需求,让对方知道该从哪里入手,才能更好地解决矛盾。

有话直说,才能一直有话说。

《非暴力沟通》一书中说:

“不要压抑自己,也不要装没事,更不要等着对方来猜你为什么生气,等他来道歉。直接告诉他,今天这件事,你这么处理,让我很伤心,以后你不要这样了,好吗?”

人,生而不同,夫妻有冲突也是常态,而会沟通的人却能够在解决问题的同时,加深彼此的了解,为感情加分。

学会非暴力沟通,照亮彼此心中的阴影,才能走向光明的未来。



转载请注明:http://www.aideyishus.com/lkyy/8557.html
------分隔线----------------------------